я всегда была из тех людей, кто очень сложно отпускает прошлое, но при этом я с радостью готова ворваться во что-то новое - новые знакомства, активности, впечатления, страны и города.

обдумывая все это, я пришла к умозаключению, что я Плюшкин по жизни - как материальный, так и ментальный. хочу заграбастать всего и побольше. по максимуму. и никому не отдавать.
а главное - всегда тащить это с собой.
почти также как я всегда таскаю за собой рюкзак с кучей барахла - авось что пригодится. ведь никогда не знаешь, да?

и пихаешь туда, и пихаешь…
а ведь это не сумочка Гермионы с заклинанием расширения. однажды туда перестанет все помещаться.
и что делать потом?

Будь мені кимось…
Будь тим, кого так швидко
Не заберуть…
Глибше від образ,
Більше, ніж потяг…
Будь мені зараз,
А не потім, потім
Стань мені на шляху…
Стань! Підійми бунт,
Зірви повстання
Під гаслами: Ти остання!
Ти точно остання!

оказалось, что даже в беспросветном мраке последних дней есть что-то, что может заставить тебя взлететь от радости куда-то в уровень неба и одновременно погрузить в глубины ада

волнение.
сделала несколько шагов навстречу к избавлению от плохих мыслей, выгорания и моральной подавленности.
со стороны это прям выглядит как план по ликвидации всего плохого:
1. записаться к психологу
2. подписаться на курс
3. вероятно съездить домой

надеюсь все получится.

надеюсь однажды я стану лучше, чем я есть сейчас - поборю свои комплексы, навязчивые идеи, отголоски ОКР и перфекционизма.

все это очень сильно мешает жить.
так мешает…

такое чувство, что ты был моим внутренним стержнем

бывает накатывает такая безмерная тоска, когда из твоей жизни уходит важный тебе человек.

он вроде никуда не исчез и даже не переехал. но я не знаю, почему не могу остановить слезы. словно для меня он пропал насовсем.
как будто мир без его хоть и незримого присутствия рядом потускнел.
чувствую себя такой жалкой и беспомощной.
в основном из-за того, что не смогла нормально попрощаться, не смогла нормально выразить всю свою благодарность за участие, поддержку и советы…

странно осознавать, что мы вроде и друзьями толком не были, но мне просто так важно было знать, что он есть, что к нему всегда можно обратиться за помощью и он никогда не откажет.

странно думать, что больше так не будет.
очень странно.

как вы боретесь с пустотой внутри?
с чувством беспомощности?
или же наоборот - с вихрем эмоций, который то и дело норовит вылиться на кого-то неудержимым потоком?

я не очень верю в гороскопы, но часто сталкивалась с тем, что Близнецов описывают, как непостоянных и непредсказуемых людей, которые сегодня могут осуждать, а завтра восхищаться. признаю, что есть такой грешок, но это все очень субъективно и думаю все равно разнится от человека к человеку. хотя порой очень хочется спихнуть все на какую-то свою внутреннюю "природу", а не на отсутствие самообладания.

но, то ли идя на поводу у внутреннего голоса, то ли еще черт знает почему, один из моих самых действенных способов справиться с бурей внутри себя - это довести ее до белого каления, раздуть настолько, чтобы она просто вытянула все силы и оставила пустоту, иногда сметая все на своем пути. я не имею в виду сорваться на ком-то и размозжить ему голову, нет. я о тех вещах, которые могут поддержать и приумножить разрывающие душу мысли: спорт, музыка, фильмы, искусство…
в периоды самых неистовых любовных терзаний меня всегда спасали стихи о несчастной любви и мелодрамы. желательно чем слезливей, тем лучше.
в периоды упадка сил - меланхоличные заунывные песни, долгие прогулки и книги.
в моменты раздражения - игры, в которых можно выместить свою негативную энергию…
и таких вариантов бесчисленное множество.

и когда эмоции переваливают через возможный пик, когда уже вот-вот и казалось уже нет сил это терпеть - наступает тишина.
в какой-то момент слезы заканчиваются.
в какой-то миг мозг перестает генерить новую цепочку изматывающих мыслей.
в какое-то мгновение тело устает от переполняющих его эмоций.
и чаще всего на смену приходит сон. так приятно провалиться после в его объятия.

а на утро, когда ты только открываешь глаза и пытаешься собрать мысли в кучу, на секунду закрадывается мысль, что события предыдущего дня - это всего лишь сон. увы, зачастую это не так. но после просыпается решительность. появляются силы идти дальше. и даже закрадываются идеи, как это можно воплотить.

наверное так появилась история о фениксе, который возрождается из пепла - нужно просто иногда поддаться эмоциям и возможно даже сгореть в них.
по крайней мере это работает со мной.

а как вы боритесь с непроглядной пустотой?
или как получается превзойти бурю внутри себя?

наверное лучшее новогоднее чудо, которое произошло - это хоть непродолжительная, но очень теплая социализация в эти несколько дней.
а все потому что наконец-то вылезли из своей раковины и встретили новый год с друзьями: болтали и смеялись, обменивались подарками, снова болтали, смотрели мультики, ели много вкусностей. все было максимально лениво и размеренно, спокойно и без спешки.
и что самое главное - на какое-то время совсем забылась вся эта паника, связанная с ковидом, даже забылся весь этот год в четырех стенах.
это как глоток свежего воздуха, который был так нам нужен.

а скоро снова на работу.
но я подумаю об этом завтра.

Просто хочу поздравить всех с наступающим Новым годом и пожелать только ярких дней, положительных эмоций и неиссякаемой энергии!

где эта граница между поддержкой и непрошенными советами?

хочется испечь шарлотку или мой фирменный тыквенный пирог.
хочется наряжать елку, танцевать и пить глинтвейн.
хочется пересматривать в стотысячный раз Гарри Поттера или читать Муми-Троллей под свет гирлянд.
хочется разукрашивать глазурью испеченные мамой имбирные пряники.

а не вот это вот все >_<

суббота. 28 ноября.
на улице очень сыро и пасмурно. еле заметный туман, который не успел еще рассеяться, и почти безлюдные улицы.

мне кажется эта погода сейчас очень подходит под мое настроение. такое же туманное и сырое.

еле дотянула до конца этой недели, если честно. работать не хочется совершенно. и продуктивности вместе с этим почти ноль. еще месяц назад я планировала начать разговор о пересмотре суммы вознаграждения, а сейчас даже не знаю, какие аргументы к этому подобрать. все звучит как-то неубедительно, когда сам в себе и своей работе не очень-то уверен.

все чаще тянет рисовать. наверное для меня это как побег от мира цифр, таблиц, баз данных и прочей скучной рутины. иногда в конце дня даже хватает сил на небольшую картинку на планшете, но на что-то большее - нет. хотя очень хотелось бы посвящать этому больше времени, пройти какой-то курс или детальней вникнуть в программу. но пока что все это ограничивается какими-то обучающими видео в инстаграме. а жаль.

пока что отлично получается убеждать себя, что это все не я, а карантин и его ограничения, а не мои личные барьеры в голове. время покажет.

все чаще мучаюсь вопросом, как люди заводят друзей?
и искренне восхищаюсь теми, кто это может, умеет и практикует.

не скажу, что у меня никогда их не было и я в этом плане обделена, но вот уж как 5 лет, когда я не могу назвать кого-то своим близким другом или подругой: кто-то уехал в другой город и общение свелось к минимуму, кто-то сам решил разорвать контакты, кто-то отсеялся по каким-то другим причинам.

наверное, больше всего не хватает именно подруги…
с друзьями мужского пола обычно проблем никогда не было, несмотря на тот факт, что стереотипно считается, что дружба между парнем и девушкой невозможна. я бы здорово поспорила с этим утверждением, но практика показывает, что такую связь делает невозможной именно наличие отношений, так как кто-то обязательно кого-то ревнует, чувствует себя неуверенно и постоянно сравнивает себя с другом/подругой своей половинки.
поэтому для сохранения своего же спокойствия и нервов проще иметь друзей своего же пола.

и вот тут все становится сложнее, так как становление дружбы - процесс сложный и долгий. особенно для такого неуверенного человека как я. который не хочет навязываться и боится что-либо предложить сам.
тут прям как с отношениями, даже сложнее.

говорят, что стоит быть смелее и не бояться открываться людям.
говорят, что нужно чаще выходить из четырех стен в мир людей.
говорят, что нужно быть более активной и проявлять инициативу.
но, черт возьми, это так страшно…

поэтому, люди, которые умеют и могут заводить друзей, вы просто неотразимы и я вам искренне завидую!