сейчас выходила из маршрутки и почувствовала себя очень счастливой. все замело снегом. я спустилась на асфальт и выдохнула. за мной вышел парень, мы с ним смотрели друг на друга секунд 15 и улыбались, деля между собой этот прекрасный момент любования зимней сказкой, окутавшей город. никакого забавного продолжения не было, потом мы разошлись. каждый в свою сторону.
мне захотелось записать эту историю, чтобы не забыть то ощущение счастья от наступления зимы, которое, как оказалось, можно разделить с совершено незнакомым человеком

Great. Now I have sleeping anxiety. Like everything else wasn't enough. I just want to be loved. Notebook: off the re-watch list. I'm grossed out by myself rn for being so cynical. But in every teary episode I was literally thinking how unreal this on-screen romance is. How Noah and Ally have no substantial connection or interests apart from the idea of the crazy love they are in. Consumed by it. But what's underneath when you scratch the first coat off? I couldn't see. Not that I did not cry my ass off. I've got to admit that watching their young love was refreshing, and it gave me a hope-like feeling. Not the creepy beginning of it though! I'm sorry, but in my world not even Ryan Gosling can get away with stalking or bullying, for lack of a better word. Crying surely helped.

тихое воскресенье на работе. хоть снега и нет, но у меня ощущение нового года.
пол дня пыталась настроить помол на кофемашине. с возрастом становишься более придирчивым к кофе. я теперь не могу пить эту жижу, которую наливают в маке или в кофиксе - душа требует настоящий нормальный флет уайт. желательно парочку.
о чем писать? экзистенциальный кризис меня сегодня не беспокоит. меня беспокоит дырка на джинсах, обожженный язык и жопные долги по учебе.
парня-программиста нет по воскресеньям, поэтому я могу спокойно, без постоянного тревожного ожидания, поработать и насладиться этим. и, слава богу, его отсутствие на меня больше не производит такого грустного впечатления. кому нужны мужики, если есть 6 презентаций по СКД и два реферата про Босха и Отто Дикса?… ладно, мне.
не могу поверить, что уже конец октября. жизнь так быстро летит. в этом году ее скоротечность ощущается сильнее. но мне, кстати, все равно.

Последнее время очень много читаю исключительно на английском. Раньше я это дело дико не любила, а сейчас вошла во вкус.
Только что взялась за русский текст и это просто адище.

Так кострубато это все звучит в голове, что меня аж корежит.

случайно встретила в метро парня, который мне когда-то нравился. мы сели в один вагон, но я увидела его и вышла. не хотелось с ним говорить, у меня было ужасное настроение. но потом мы все равно встретились на автобусной остановке и вместе поехали домой. это так странно - сидеть с ним рядом. после всего что было.
мы говорили про нашу общую профессию, про чувство одиночества и непринадлежности ни к чему, про страхи перед будущим и про все вещи, которые тревожат людей нашего возраста. и я поняла, что нас волнуют похожие проблемы, но мы чувствуем это по-разному. я, как всегда, мыслю более логически, а он чувственно. очень забавно и интересно за ним наблюдать. черт, слава богу эта наша тупая влюблённость прошла, и мы можем нормально поболтать. я рассказывала ему про парня-программиста, он задавал много вопросов, а я рассказывала все эти идиотские ситуации. а потом мы вышли из автобуса и пошёл снег, и мы стояли под снегом и курили. как друзья. и это такое хорошее чувство - так просто болтать с другом.
я поняла, что мне очень сильно не хватало общения с людьми. с людьми-друзьями у которых общее со мной прошлое, настоящее и будущее. общаться с привычным тебе человеком. на работе я постоянно с кем-то разговариваю, но никогда не говорю по-настоящему. мы стояли под снегом, объединённые тоской по одинаковой причине, и я вдруг поняла, что очень давно ни с кем не была настоящей.

Хочу, чтобы на новый год мне подарили мешок марципана и новую нервную систему. Большего мне уже и не нужно.

Когда то, я познакомилась с парнем, который показался мне весьма интересным, но с очень сложным характером. Мне хотелось его узнать, и каждый раз приходилось подбирать подход, чтобы он раскрылся, но при этом ничего не заподозрил. Чтобы не отталкивал как всех остальных, и не раздражался, как от любой девушки, что проявляла к нему заботу.

У нас была своя история. С каждым разом мне становилось все проще общаться с ним, мне все легче было подбирать тот нужный подход. Он и сам не заметил, как нехотя открылся мне. Не целиком, но достаточно, чтобы стать ближе. Мы не стали друзьями, но стали хорошими знакомыми.

У него слишком сложный характер, у него мало друзей. Он никого не подпускает. Но это тот человек, который точно знает чего хочет в своей жизни, поэтому лишние люди в окружении никчему.

Сегодня, спустя пол года, мы снова встретились. Когда он написал, я прокручивала у себя в голове много отговорок, чтобы не идти. Но это оказалась очень легкая встреча. Прогуливаясь, я поняла, что скучала. Мне уже не надо подбирать фразы и следить за его реакцией. Он узнал меня, доверился и научился слушать.

Это уверенный, знающий себе цену красивый парень. Внимания девушек ему всегда хватает. Но приятно идти и понимать, что неважно сколько у него этого внимания, в момент, когда ему необходимо простое теплое человеческое общение, он пишет мне. И пусть из за вечной работы последнее время мы видимся редко, я стала тем человеком, компанию которого он ценит в своем окружении.

Я переехала. С ожиданием нового заряда. Но я съела саму себя.
Пару раз сказав себе, что всё будет класс и ты молодец не помогает. А чего я хотела?

Что уж поделать? Буду работать над собой и дальше. Всё же планы на эту жизнь грандиозные.

Слушаю Сплин и восхищаюсь. Спасибо им за столько воспоминаний, за столько эмоций и дрожи по коже. С ними почувствовала прилив новой силы.

Очень хочу в родной город. Раньше и представить не могла, сколько он для меня значит. Такое чувство, что там я совершенно другой человек. Самый искренний на свете.

ну и плевать, если я могу быть нормальной только с моими таблетками.
недавно смотрела какое-то интервью, где девушку спросили «в какие моменты ты чувствуешь себя максимально счастливой». думала над этим весь день, мотаясь по делам и отвечая на рабочие сообщения. а потом мои друзья вытащили меня в наш бар. и я наконец поняла, что чувствую себя максимально счастливой, когда нахожусь рядом со с ними. так просто. счастье, оказывается, такое простое чувство. мне всегда так этого не хватает.
когда я училась в старших классах, каждый день был наполнен счастьем и смехом, потому что мы просто существовали в одном пространстве. каждый день. вместе каждый день. господи, как же я тоскую по этому.
мне так хотелось побыстрее закончить школу, но сейчас я с таким теплом вспоминаю это время. прошло уже столько лет, а я так и не смогла стать такой же счастливой. болезнь крутых старшеклассников с которыми все хотят общаться. потом они вырастают и тоскуют по этому, потому что вся крутость исчезает после выпуска.
сейчас мы все почти взрослые, все работают, кто-то учится. мы очень редко видимся, но постоянно переписываемся. так потрясающе, что мы все ещё дружим. что мы все ещё вместе. мы собираемся пару раз в месяц, пьем пиво, провожаем друг друга домой. и потом я еду в лифте и ощущаю себя семнадцатилетней. и, черт возьми, какое это хорошее чувство. это придаёт мне сил на неделю вперёд. это чувство общности, принадлежности к чем-либо.
храните своих друзей, любите их, обращайте на них внимание. человека делает счастливым человек. к сожалению, достигнуть счастья в одиночестве очень сложно. пожалуйста, обратите внимание на людей, которые вас любят и принимают. примите их. не разбрасывайтесь, не надо быть мудаком. храните эти отношения. сквозь череду глупых дней и скуки, работы, проблем и рутины, сквозь эту депрессию и агрессию, найдите дорожку к своим близким и, возможно, это сделает вас счастливыми.

странно.
но одно взаимное пожелание друг другу "приятных снов", может, не обещает приятных снов, но уж точно гарантирует приятное засыпание.
почему же люди экономят такие нужные слова, но разбрасываются огнестрельными?

хочу сесть в поезд и никому ничего не сказав, сбежать к морю.